3招提升复原力:面對挫折和失敗的重要能力

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Venture

你可能會很好奇,爲什麽有些人在經歷失敗後會從此一蹶不振?而有些人卻可以若無其事地拍拍身體,從跌倒中爬起來繼續前行?

 

這兩者之間的差別就在於他們的“復原力”程度(Resiliene),意思就是一個人從逆境中彈回的能力。而每個人現在的復原力程度,其實來自於過去的成長經歷和資源。這種能力並不是天生註定,而是可以培養的。然而學校卻很少教會我們,當在人生道路上遇到挫折跌倒時,應該該如何面對?在摔了一大跤之後,可以為自己做些什麼?

 

今天我要和大家分享的這本書叫

《尋找復原力:人生不會照著你的規劃前進,勇敢走進內心,每次挫敗都是讓你轉變的契機

我將告訴你書中3個可以增强復原力的方法,讓你以後在面對挫折時,不會輕易被擊倒,并且能夠快速站起來,重新開始。

 

1. 覺察大腦編的故事

我們的大腦是位非常厲害和有創意的編劇家,每天不斷編造出各式各樣的故事,這是因爲人類需要尋找意義,所以大腦就會自動解讀每天發生的事情、再加點新劇情,幫你製造意義。 

 

大腦編造故事並沒有錯,但很多時候我們忘記了「大腦在編故事」,而把它當成是「事實」,就算這些故事有點扭曲、沒有證據或邏輯,我們依舊相信這是真的,然後花許多精力和時間陷入這些故事情節中。 

 

復原力來自於彈性,其中也包括讓自己的思考有彈性。想要幫助自己建立彈性思考的話,我們可以先從覺察到大腦正在編造哪些故事開始。一般上,大腦最常編造出的故事軸有以下這5種

 

1. 讀心術(Mind Reading) 

想象一下當你在工作的時候,老闆突然經過叫你待會進去他的辦公室一趟,這時候你的大腦就會開始用「讀心術」故事軸來編故事:「老闆一定是昨天看了我寫的報告后覺得我寫得很差,所以才要跟我談話。難怪他早上用那樣的眼神看我,他一定認為我能力不夠好…。」

Anxious

你看,老闆只不過叫你進去辦公室,大腦就自己腦補了後續會發生什麽,是不是很厲害? 

所以任何種類的關係,不管是親子、伴侶、朋友、或同事關係,讀心術都會帶來關係的破壞,因為當你百分之百確定「另一個人就是那樣想」時,你就不會去問、去澄清或溝通。你把大腦編造的故事當作事實,而非去和對方溝通求真。 

 

2. 都是因為我(Me) 

你覺得事情發生的原因百分之百都是自己造成的、都是自己的錯。譬如當你和伴侶吵架時, 你認為一切都是自己的錯:「都是我害的,都是我這麼愛生氣、事情又沒做好, 所以才會惹他不開心…。」 

 

而當你陷入「都是因為我」的故事中,就可能產生許多內疚、羞愧、或悲 傷等情緒,你可能會因為覺得都是自己的錯,所以更把自己封閉起來、不願意去和他人溝通。 

 

3. 都是別人(Them) 

和第二種類型相反,你認為事情發生的原因百分之百都是別人的錯、都是別人造成的。譬如你今天和伴侶吵架後,你的大腦編劇家不斷告訴你:「一切都是他的錯,都是他這麼自私、不願意為我著想,所以才會發生這樣的事情,一切都是他害的。」 

 

而當你落入「都是別人」的故事曲線時,就可能產生許多憤怒。同樣的, 這樣的憤怒也可能會讓你做出衝動的行為、阻礙你好好的去和對方溝通。 

Scold

4. 災難要來了!(Catastrophizing) 

你的大腦編劇家會從一件事情,開始聯想生活層面各種最糟的狀況,然後編織一場大災難劇情。 

譬如你今天和伴侶吵架,然後腦內故事開始跟你說:「完蛋了,我們走不下 去了、我們要分手了,他明天一定會跟我提分手,分手後,我一定會難過得無法工作,老闆也可能會覺得我的表現不好而把我炒掉,然後我就會連工作都沒了。父母肯定會很對我很失望,而親戚朋友一定會覺得我很失敗…。」 

 

這就是一個大腦編劇家製造的災難劇情,你把精力都放在想像糟糕的後果,就沒有力氣去解決真正該解決的議題──譬如在這個例子中,你該做的是去和伴侶溝通,處理吵架的議題。

 

5. 做什麼都沒用 

最後一種故事軸叫做「做什麼都沒用」,這種慣性思考模式讓你覺得自己無法做任何事情去改變,譬如你不幸被裁員了,然後大腦編劇家告訴你: 「我都已經快四十歲了,怎麼可能還找得到工作,我只能一輩子失業了!」 

 

「做什麼都沒用」的故事軸會帶來許多無助感,讓你覺得沒希望了、不管做什麼都無法改變。當你陷入劇烈的無助情緒時,就無法去看見在某些部分你還是可以有所作為,像是重新修改履歷開始找工作、參加一些職涯探索的工作坊、利用待業期間好好充實自己。

那我們要如何面對這些大腦編造的故事呢? 

 

覺察就是改變的第一步。所以,每當這些慣性思考模式冒出來的時侯,你需要先能覺察到:「這是『想法』,我的大腦正在編故事!」

 

這時候,你可以去「反駁」或「改變」想法,像是找出證據來證明這些想法是錯的。 舉個例子,當你認爲做什麽都沒用的時候,你要反駁的是,我是不是還有什麽方法沒有考慮到,我的朋友能否幫我解決?有什麽人是能夠在這方面給我意見的嗎?當你這樣去反駁的時候,你的大腦思維就不會再變得狹隘,而是開放更多可能性,想到的解決方法就更多了。

 

2. 改變你對失敗的看法

美國知名塑身衣品牌 Spanx 的創辦人莎拉‧布蕾克莉(Sara Blakely)曾經在2012年被《富比士》列為全世界最年輕的女性億萬富翁。在一場訪談中,布 蕾克莉說,在成長過程中,爸爸都會在晚上吃飯時問她:「妳這禮拜失敗了哪些事情?」 

 

她說,父親給她最棒的禮物,是讓她理解到失敗是指「你還需要繼續嘗試」、並非「結果不好」或「你不好」。這讓她在創業過程中可以放掉許多包袱,不斷勇敢嘗試。 

 

想像一下,如果成長過程中,每一次失敗時,父母或老師是和我們一起慶祝、興奮地說:「恭喜你失敗了,你從這次失敗經驗中學到什麼?」那麼,我們現在面對失敗時的信念又會是如何?

 

如果我們都變得不害怕失敗,甚至是對於失敗感到開心、興奮自己又可以從失敗經驗中學到新事物,那麼,你的人生會變怎樣?

Excited

復原力是一個人從逆境中彈回、並且能夠從挫敗中學習與成長的能力。建立復原力其中一個很重要的因素就是我們可以用不同角度 看待失敗──你可以把每一次的挫敗視為「挑戰」、而非「威脅」,因為挑戰讓你願意靠近,而面對威脅則讓你想逃跑。 

 

另外,當你因為害怕失敗而不敢嘗試,你可以安撫你的内在小孩,對他說:「不管成功或是失敗,我都會一樣愛你,你都是有價值的。」 然後你可以和他一起慶祝:「失敗是很棒的事情,恭喜你失敗了!我們一起來從失敗中學習。」當你下次再也不恐懼或抗拒失敗的時候,你就能快速復原并且從錯誤中學習,與成功就會更近一步了。

 

3. 正確地看待内疚感

内疚感可分爲兩種,一種是健康,另外一種則是像”毒藥“一樣的内疚感。

 

讓我們先來瞭解“健康的内疚感”吧!當我們知道自己可能做錯事了、傷害到其他人、或者是做的行為和自己的價值觀不符的時候,健康的内疚感就會讓我們去道歉、修正行為,以及彌補過失。 

 

比如説:今天因爲你心情不好而對你的另一半説了難聽的話,過後當你心情平復了,你就會感到很内疚,因爲你傷害了你身邊的人,於是内疚感就會推動你去向ta道歉和補償。

 

但是,像毒藥一樣的内疚感就仿佛是個枷鎖一樣,牢牢地套住你,可以是幾個月、幾年、甚至是一輩子,不斷地侵蝕和傷害著我們。 這種的內疚包含了「倖存者內疚」與「分離內疚」,它們都與人際關係有關。 

 

「倖存者內疚」是指在戰爭、悲劇、意外事件中的倖存者,常常會陷入「為什麼別人離開了,自己卻活下來?」的內疚情緒中,這樣的內疚讓他們無法好好活著,因為活著,似乎是對亡者的背叛。 

 

另一種像毒藥般的內疚稱作分離內疚」。當你為自己所做的決定和周遭的人對你的期待不符合時,就能產生分離內疚。譬如你為了追尋自己的理想而出國念書,但是家人和伴侶都反對、希望你可以留在國內,讓你覺得很內疚;或者你在海外工作,無法探望照顧生病的家人,讓你覺得很內疚。

 

那麼,面對內疚時,我們該怎麼辦呢? 情緒是資料,每種情緒都在傳遞訊息給我們,包括內疚也是。如果你因爲在海外工作,無法探望照顧生病的家人而感到内疚的話,這表示家人的關係對你來說非常重要, 那你可能就需要和家人常常保持聯絡來維持感情了。當我們仔細去傾聽內疚的聲音,就能更加理解自己、認識自己的價值觀。 

Family

另外我們也能夠將內疚轉化為感激。 不管是倖存者內疚或是分離內疚,我們需要先去看見與承認自己真的很幸運,也就是擁有足夠資源、能夠有所選擇、可以追求自己想要的人生目標、做自己想做的事情,這些都是非常幸運的事情。這麽做的話,我們就再也不會被“内疚感”所阻礙,能夠放心去完成自己想要做的事。

 

總結

無論這個世界再怎麽變, 我們都要讓內在充滿韌性以及復原力,以應付各種衝擊與磨難, 這樣就能夠長久在這個競爭激烈的社會裏屹立不倒。

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Chase

Chase

負責撰寫影片內容和講稿,同時也是《14天成長行動營》的總策劃與班主任。熱愛看書的他,常常會把自己的創意和意見加在影片中,用內容創作表達自己。早上醒來第一件事就是喝咖啡,開啟美好的一天。

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